Газета "Эндорское радио"

Гелок
Активный участник
Сообщений: 350
Зарегистрирован: 27 июн 2011, 15:34

Газета "Эндорское радио"

Сообщение Гелок » 03 окт 2011, 03:10

Криминальная колонка:

Был ли мальчик, может мальчика и не было, или бермудский Хом-Стра-Кос.

«Бывали ли вы на ХомСтраКосе?» - с таким вопросом обратился наш корреспондент к завсегдатаям Вселенной.
«Нет, нас и здесь неплохо кормят» - ответило около пятидесяти процентов опрошенных, догладывая части тела друг друга на других форумках. Двадцать три процента, сделав недоумённое мордозаключение отказались отвечать на этот вопрос. Восемнадцать процентов растворилось из поля зрения корреспондента раньше, чем он договорил последнюю букву, и лишь девять процентов согласились дать небольшие ответы, из которых не сложилось практически ничего, хотя это ничего и есть именно тот ответ, поразмышлять над которым придётся вам, дорогие читатели. Что же так пугает жителей Вселенной, стоит им услыхать о Хом-Стр-Косе? Что это за дурная слава, гласящая – «В сторону Хом-Стра-Коса пойдёшь, неизвестно куда сгинешь»? Куда пропадают игроки и иже с ними?
Итак, немного фактов:
Имя - Belkaer, рыжий лохматый мальчик, появившийся в Хом-Стра-Косе 31 июля. Активность, которой могли бы позавидовать видавшие виды игроки, привлекла внимание всех, включая сильных мира сего. Расплодившись за пару недель тремя подозрительными личностями и растолкав засыпающее общество, внёс некую оживлённость, заразив всех любопытством. Затаив дыхание, жители и гости нашей благословенной родины прочитали последний вердикт «Принят», и уже приготовились вкушать интереснейшие события в таком непростом месте как Пандора, но… Рыжий мальчик сгинул раньше, чем сдохла химерическая кляча. Попытки выманить его или хотя бы отыскать то место, откуда он никак не выманивается, не привели ни к каким результатам. Трое брошенных на произвол судьбы отпрыска мальчика Belkaer, зависли во времени, полностью застопорив движение по трассе «ХЗ что – Пандора», то есть практически создали пробку в самом узком месте. Что же произошло? Куда делся мальчик? И не было ли это актом протеста? И если актом то против чего? И как теперь попасть на Пандору? И что же делать трём несчастным на лошади? На эти, и многие другие вопросы нам предстоит ещё ответить, дорогие друзья. Расследование продолжается. Редакция будет благодарна за любую имеющуюся у вас информацию. Адрес редакции чуть пониже рекламы.


В мире животных:

Сколько денег надо на прокорм несчастного животного, ставшего жертвой неудачного эксперимента, и кому скончавшийся маг «подложил собаку».

В последнее время вопрос о бродячих животных стоит как после Виагры – долго, но безрезультатно. Мало нам очумевшего от любви богов Дракона Пустоты, которого и так хрен прокормишь, так вот вам новый питомец – Геварс, собачка милая, но тоже ненасытная. Но что ни говорите, добрые люди, способные приютить бедное животное находятся всегда, вот и здесь, товарищество с безграничной ответственность, славно именуемое «Культ Зверя Тьмы», решило взять на поруки пса, выдвинув лозунг «Не будь свиньёй, накорми собачку!» Желающих помочь оказалось немало, нежелающих помочь – после высказывания своего нежелания до сих пор найти не удалось. Все кому не безразлична судьба четырёхногого животного просьба обращаться в «Культ Зверя Тьмы». При себе иметь тёплые вещи и деньги, заменить деньги можно по словам старшего жреца «собственным потенциалом», что это значит, вразумительно объяснить он отказался. Редакция предположила, что это по-видимому творческий потенциал. Вот так-то, дорогие друзья, даже псы тянутся к прекрасному!

Погода:

Царь… просто царь. Или кто делает погоду.

Самой большой загадкой на сегодняшний день остаётся фигура тёмная и неприступная – тот, кого в целях безопасности нельзя называть по имени, но так как называть его всё таки как-то придётся, давайте договоримся уважаемые читатели, что это будет Ибн Хотаббыч. Итак, впервые в истории Ибн Хотаббыч согласился дать эксклюзивное интервью корреспонденту нашей газеты.
К: Сегодня вокруг вас ходит много слухов, все знают что вы есть, но никто не знает кто вы. Тогда начнём с того, что сильно интересует всё женское население вселенной – у вас есть спутница жизни?
Х: Хммм…, я люблю интриговать женщин, поэтому пусть вопрос этот останется без ответа.
К: Хорошо… тогда вопрос, который интересует ещё небольшую часть мужского населения – а спутник у вас есть?
Х: А не превратить ли мне вас в крысу?
К: Я понял! Так и запишем – спутника нет и не надо! Извините…, следующий вопрос, больше ничего личного. Ваша вселенная это своего рода уникальный мир, попасть в который желающих было всегда предостаточно, но в последнее время эмигрантов с других вселенных стало встречаться довольно редко, как вы думаете, с чем это связано?
Х: Мир у нас очень большой, они элементарно «теряются».
К: А почикать не пробовали?
Х: Мир или эмигрантов?
К: Конечно мир! Эмигрантов и так нет, их уж чикать дальше некуда. А мир большой, может быть, он даже не заметит…
Х: Не забывайтесь…, место крысы всё ещё вакантно.
К: Я помню… Тогда другой вопрос, почему так мало активности от ваших помощников? Неужели пролетевшая в прессе шутка про впавших в спячку Хом-Стра-Косов правда? Где ваш задор? Где общение? Где интересные путешествия и квесты? Почему всё так уныло? Где хлеб-соль для эмигрантов? Где снисхождение? Где помощь вновь прибывшим? Почему нет единства? БЗГ это вселенная для всех или только для избранных? Всё… теперь можете превращать… в крысу.
На этом наше интервью закончилось, но совсем не по причине того, что нашего корреспондента превратили в крысу, нет-нет, уважаемые читатели. Просто Ибн Хотаббыч решил не отвечать на эти вопросы, растворившись туманом. А вот почему он не захотел отвечать, навсегда останется загадкой.


Спортивные новости:

Бжик, бжик, бжик – Уноси готовенького!

И вновь очередной матч, взбудораживший тихое местечко Претория.
Штрафной легион в гостях не оставил шансов мятежникам в центральном матче премьер-лиги - «Бой за независимость», взяв реванш и сократив «Коричневых». Несмотря на то, что перед этой встречей возможные варианты стартовых составов перебирали все, кто хоть немного «в танке», наставники команд сумели удивить болельщиков и специалистов.
Если появление в составе команды гостей комиссара Империума были достаточно предсказуемо, то выход с первых минут дисквалифицированных солдат стал в какой-то мере неожиданным.
Играющий тренер генерал Жермен, обалдевший от столь наглого использования дисквалифицированных игроков, приложил всё своё красноречие в купе с пинками для поднятия духа, но так и не сумев уговорить основных членов команды выйти в поле, был вынужден запереть дверь, не впуская своих отыгравших игроков на скамейку запасных.
С первых минут стало заметно, насколько соперники отличаются друг от друга. Обе команды в дебюте встречи действовали в стиле саперов, боясь, что малейшая ошибка повлечет за собой роковые последствия. При подобном сценарии ключевое значение имела игра средней линии, и здесь перевес был на стороне гостей. Гости быстрее переходили из обороны к атаке, что в итоге приводило к опасным моментам у запертых дверей тренера Жермена.
Сначала гости галантно стучались, но не долго. Их терпение быстро закончилось, и они, выскочив как чёрт из табакерки, взорвали на хрен эту запасную скамейку. Словно говоря – «Так не доставайся же ты никому!» Вот так, дорогие читатели – спорт как война, война как спорт. «Коричневые» проиграли как говорится «в сухую», а гости ещё раз доказали что «против лома нет приёма».
После этого, скажем по совести убийственного матча, уставшие, но удовлетворённые гости покинули поле на комфортабельных «Кёнигсбергах», наконец отчалив в свой тренировочный лагерь.
С вами был корреспондент спортивных новостей. Берегите себя. До новых встреч.

Домашний доктор:

А может в реанимацию? Доктор сказал в морг – значит в морг!

В последнее время к нам в редакцию приходит множество писем по поводу пошатнувшегося здоровья наших соотечественников. В этом номере мы постараемся ответить на ряд наиболее животрепещущих вопросов.

Наша семья много лет вспоминает отца. Но ничем хорошим вспомнить так и не может. Скажите, нет ли такой травки, от которой просыпаются хорошие воспоминания?
Подпись: Царствующие особы.


За ответом мы обратились к профессиональному травнику:
«Передайте этим особям, что травка есть… конечно идеально дозы подбирать индивидуально, но можно и на глаз. Самое главное остерегаться некачественного сырья. Если надо, то я могу этим особям адресок чиркнуть».

В последнее время много смотрю по сторонам, и как мне кажется, именно поэтому у меня стало подёргиваться веко…Скажите, как от него избавиться?
Подпись: Ранкор.


С этим вопросом мы обратились к известному специалисту Ордо Ксенос Абелю Найтроду. Вот что он ответил:
«Не совсем понятно, чем руководствуется юноша. Почему он не рассматривает лечение и устранение подёргивания, а сразу хочет избавиться от века. Но если он так решил, то у нас в Ордо Ксенос, ему могут предоставить бесплатную услугу под названием «Вырви глаз»

У нас в аптеках появилось новое лекарство от головной боли, под названием Асвадшпалгин. Показать лекарство мне отказались, сославшись на то, что оно слишком большое, что спрашивают его многие, но никто не покупает, и аптекарь уже задолбался таскать его туда-сюда. Расскажите пожалуйста, что это за средство такое, чем оно отличается от других? И как часто его надо применять.
Подпись: Стрелок


На самом деле в состав нового средства входят всем известная шпала (один из наиболее эффективных и безопасных на сегодняшний день анальгетиков) и 0,1 мг силы Асвада (усиливающей обезболивающий эффект шпалы). Главное отличие Асвадшпалгина в том, что он не только обладает обезболивающим средством, но и снимает спазм сосудов. При передозировке может снять вместе с головой, поэтому частое применение – противопоказано.

В последнее время у меня, после застолья, возникает чувство несварения. Появляется тошнота, вздутие, сильные боли. Удовольствие от застолья сами понимаете насмарку. Подскажите, нет ли какого средства, чтобы заткнуть пище рот!
Подпись: Авнас

На это вопрос мы попросили ответить известного проктолога Аэниса:
«Вот что батенька, - завил он, - Вы явно злоупотребляете корпораивными праздниками… ну что это в конце концов за распорядок? То вы отмечаете день страхования Алканфеля от форс-мажоров… то отмечаете Саргерасом освобождение Балтийского моря от рыбы, то извините меня вообще питаетесь хренатенью, от которой мухи дохнут… Диета…диета и ещё раз диета… Вон – на Эльдарах посидите».

Unnamed
~Master of Realty~
Сообщений: 4784
Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22

Re: Газета "Эндорское радио"

Сообщение Unnamed » 05 окт 2011, 02:53

Замечательно! Эвоки жгут! Ждём новых выпусков!
У него более важный противник - АСВАД со страшным оружием А-ты-так-не-можешь-ганом. (с) Кайл Дорнез.

Ранкорн
Активный участник
Сообщений: 3622
Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22

Re: Газета "Эндорское радио"

Сообщение Ранкорн » 07 окт 2011, 15:50

НА БИС! Гелок, на Бис!
You can find us in the BfG
We`ll destroying all night
Need an invite to your death
We aint got a real munch
You gonna have to link your fleet
Link it to me!
Link it to me!
Link it to me!!!

Гелок
Активный участник
Сообщений: 350
Зарегистрирован: 27 июн 2011, 15:34

Re: Газета "Эндорское радио"

Сообщение Гелок » 08 окт 2011, 04:39

А что я..., я ничего... я это... не специально)))) Ну если что, червячков можете пересылать... адрес в редакции... И кстати! Вопросы, идеи, намётки, ошмётки... ой, ну в общем всё что есть - можете оставлять там же! В редакции!

Икит Клешня
Активный участник
Сообщений: 218
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 09:39

Re: Газета "Эндорское радио"

Сообщение Икит Клешня » 09 окт 2011, 10:24

Скавен хотел подписаться на журнал, но по старой и глубоко укоренившейся привычке просто его стащил.
Si non confectus, non reficiat. Не сломано – не чини.

Гелок
Активный участник
Сообщений: 350
Зарегистрирован: 27 июн 2011, 15:34

Re: Газета "Эндорское радио"

Сообщение Гелок » 09 окт 2011, 13:13

Бесплатное приложение к газете «Эндорское радио»

Частные объявления.

К нам в редакцию поступило множество частных объявлений, в этом выпуске мы публикуем объявления наиболее настойчивых читателей.

Привлекательная, стройная, рыжеволосая, скучающая особа, приглашает состоятельного, не глупого с в/о, без в/п, с л/т мужчину, для проведения досуга…Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия… Гарантирую незабываемый вечер при свечах, шашки, шахматы и другие настольные игры… Не звони, дружок, а то всё обламаешь…хочу сюрприз…
Подпись: Леди Гвендалайн ап Лиам


Частная фирма предлагает услуги «фейс контроля»
Главное и единственное:
Нам важно чтобы ты любил и уважал Асвада! Тогда с фейсом будет всё в порядке!
Подпись: Асвад.


Отдам в добрые руки зверьё из лаборатории Альберта Вескера, любым существам с доброй и хорошей душой. Прошу не беспокоиться невоспитанных, грубых хамок, таких как парикмахерша Галина Константиновна, которая пишет подлые письма, оскорбляет и угрожает.
Подпись: Альберт Вескер

На строительство Ганимеда -2 срочно требуется группа из1200 человек для работы на работе. Условия: оформим оформлением, поселим в поселение, питание едой, зарплата деньгами. Требования: На все вопросы отвечать «Да, начальник».
Подпись: Председатель Кольман. Ганимед -2

Возьму интервью у лиц андеграуда: чудаков-механизаторов, геев-безумцев, маньяков-убийц, колдунов и прочее (могу анонимно)
Подпись: аноним Гелок.

Всех продающихся за деньги девушек, приглашаю к себе в деревню Ганимед – 1!
Девки, работы по горло! Навоз не убран, коровы не дояны, свиньи голодные, петухи не несутся. Помогите!
Подпись: Председатель Кольман. Ганимед - 1

Делаю такие вещи, что волосы встают дыбом…
Подпись: Хелль

Срочно! Всё потекло!!! Коровы до сих пор не дояны, навоз не убран! Срочно требуется бригада опытных сантехников-прокладчиков, для совместного разряда. Так как девок много, - после перекура – второй разряд.
Подпись: Председатель Кольман. Ганимед – 1, 2.

Организовываем и проводим корпоративные праздники, спортивные мероприятия, вакханалии, апокалипсисы и армагедоны, с участием военных подразделений.
Подпись: Космодесант.

Лечение ЖИДКИМ ГИПНОЗОМ!
Быстро! Качественно! Недорого!
Подпись: Аэнис

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
Подпись: Ранкорн.

Граждане Ганимеды! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Подпись: Председатель Кольман. Ганимед 1,2.

На этом спецвыпуск объявлений закончен.
Последний раз редактировалось Гелок 09 окт 2011, 16:47, всего редактировалось 1 раз.

Ранкорн
Активный участник
Сообщений: 3622
Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22

Re: Газета "Эндорское радио"

Сообщение Ранкорн » 09 окт 2011, 13:16

Хех, да уж, я мучитель))))
You can find us in the BfG
We`ll destroying all night
Need an invite to your death
We aint got a real munch
You gonna have to link your fleet
Link it to me!
Link it to me!
Link it to me!!!

Гелок
Активный участник
Сообщений: 350
Зарегистрирован: 27 июн 2011, 15:34

Re: Газета "Эндорское радио"

Сообщение Гелок » 04 ноя 2011, 02:56

Второй выпуск.

Анонс выходного дня:

Второй выпуск нашей газеты целиком и полностью посвящён культурной жизни. Мы постараемся подробнее и как можно интереснее рассказать о всех ярких премьерах, посетить которые должен каждый уважающий себя житель Хом-Стр-Косии.
Итак…

Ах Опера… и страсть, и красота, и пыл…

Добрый день, дамы и господа, сегодня мы с вами будем свидетелями незабываемого события, произошедшего в лоне нашей столь любимой Родины… Сегодня мы посетим оперу… Да-да! И не стоит удивляться! Ваш покорный слуга приглашает вас в увлекательнейшее путешествии в мир прекрасного, и постарается передать всю атмосферу развернувшуюся у него перед глазами зрелища. Итак, прошу вас включить всё ваше воображение…
Действие происходит на Пангаре, в Мёртвой столице… Декорации поражают своей реалистичностью и грандиозностью. Осиротевшие улицы, пустые глазницы домов, заброшенный завод, полуразложившиеся трупы, да, декораторы превзошли сами себя, но… не будем отвлекаться.
В первой сцене перед нами появляется женщина в костюме чёрно-белой гаммы. Она лежит на крыше завода, и на первый взгляд кажется что загорает, но это ошибочное впечатление сразу проходит, стоит нам увидеть загоревшиеся азартом глаза этой дамы, и вскинутую ей снайперскую винтовку. Куда она смотрит? Куда целится? Ракурс медленно переходит на одну из улиц. Трое – двое мужчин и одна женщина. Ай да молодец, режиссёр! Какая удачная находка! Какие колоритные внешние данные у актёров. Лысый, длинный и женщина, - сразу вспоминается произведение великого поэта… Пузырь, соломинка и лапоть! Троица медленно двигается, то и дело отпинывая от валяющихся то тут, то там тел части. Вступает оркестр, и мужчины сливаются в двуголосье:
«Служили два товарища в одном и том полке…
Служили два товарища в одном и том полке…»
В это время женщина на крыше прикрывает один глаз и наконец даёт нам возможность оценить всю дивность её голоса. Она вливается в мужское пение, как ручей вливается в полноводную реку:
«Вот пуля пролетела и а-га!»
Курок спущен, и сражённый лысый мужчина падает на землю. Его попутчик хватается за голову, и над сценой разносится:
«Вот пуля пролетела, и товарищ мой упал!
Тады ему я руку протянул.
Ему я руку протянул - он руку не берет…»
Женщина из тройки делает изумлённое лицо, оглядывается по сторонам, её, ещё живой напарник кидается бежать, но и его настигает сопрано: «Вот пуля пролетела и ага!».
Вот это сюжет! Потрясающе! Находка режиссёра просто ошеломляет своей жизненностью. Две женщины – один на один. Одна в чёрно-белой гамме, с винтовкой и наверху, вторая – с мешком и внизу. Кто победит? Кто станет главной? Ответом становится меццо-сопрано женщины с мешком:
«А не спеши ты нам в спину стрелять,
А это никогда не поздно успеть.
А лучше дай нам дотанцевать,
А лучше дай нам песню допеть…»
Щелчок курка и по рядам прошёлся шёпот:
«Вот стерва… дослушать не дала…»
Минутная тишина, и за кулисами раздаётся дребезжащий звук… кажется, что ещё немного и мы услышим – «Смольный!».
Женщина откладывает винтовку и просит невидимого собеседника о подмене. И тут же мужской голос, чуть надрывным баритоном, заводит душераздирающую арию:
«Тёмная ночь…
Кто-то спи@дил ручной пулемёт.
Хорошо хоть винтовка цела –
Крепкой цепь оказалась…
Знаю, ты ждёшь…
И подмены, и жрать бы пора…
Подожди, я сейчас поднимусь.
Только цепь размотаю…»
Женщина в бело-чёрной гамме коротко кивает…
Занавес…
Конец первого акта.
Браво! Браво! Брависсимо! Какой накал! Какие страсти! Ваш покорный слуга вытирает скупую слезу и рекомендует вам самим посмотреть это великолепнейшее зрелище…

Авангард.

Все о нём слыхали, многие его боятся, некоторые его видали, но только один решился нарисовать…
Итак, художник, предпочитающий остаться неизвестным, представил на всеобщий суд свою новую картину, под названием «Председатель…»
Толпы желающих оценить многогранность и правдивость переданного художником образа, часами стоят в очереди, в надежде хоть одним глазком взглянуть в это непростое, но такое родное лицо Председателя… Для тех, кто не сможет посетить показ полотна по семейным обстоятельствам, наша редакция подготовила сюрприз – мы публикуем репродукцию портрета.
Изображение

Фильм... фильм… фильм…

На этой неделе на экраны страны вышел новый художественный фильм под названием «Странное занятие». Фильм психологический, с элементами мистики и тонкой, еле просвечивающей лирической нитью. В главной роли снимается знаменитая Лука, чей талант заметили все, включая работников Инквизиции, что впрочем не удивительно – девушка на самом деле словно натыкана изюминками, иногда даже кажется что она – кекс.
Начинается фильм с яркой сцены – девушка просыпается в незнакомой комнате, в которой находятся двое мужчин, и с ужасом понимает, что на ней чужая одежда. «Какой кошмар!» - воскликнет женская половина… «Ого!» - воскликнет половина мужская, и будет права! Это на самом деле «ОГО!»
Лука оглядывается и обращается к одному из мужчин, который оказывается знаком ей:
-Где моя одежда?! Где косметичка и духи?!
-Так вас же, Лука, обокрали, - собака с милицией обещала прийти! - белобрысый явно чувствует своё превосходство, но это и естественно, он же в своих и часах и трусах. Конечно, известие повергло девушку в восторг, отчего следующие пять минут зритель с лихвой сможет оценить всю прелесть непереводимого фольклора. При этом девушка явно входит в раж, перечисляя свои похищенные вещи снова и снова:
-Броня новейших технологий заграничная… пояс замшевый отечественный! Импланты!
При этом лёгкое поглаживание Луки своих имплантов заставляет выдохнуть женскую половину зрительного зала и вдохнуть половину мужскую.
-О дааа…, - кричит она продолжая, - хоть они на месте, но это ничего не меняет! Я требую…
Получасовой монолог переходит в монолог часовой:
-Ну надо же! Обокрали! Собака с милицией всё ещё обещала прийти! Ничего же нет! Всё что нажито непосильным трудом! Вот посмотрите, Кэмпбелл… и вы посмотрите, молодой человек, я тут список накатала – броня новейших технологий, заграничная – пять штук! Пояс замшевый, отечественный – пять штук! Импланты – пять штук – на месте! Куда смотрит милиция?!
Сюжет фильма переходит в новый виток, затрагивая теперь ещё и социальные и политические проблемы. Дальше мы рассказывать не будем – просто ждём вас в кинотеатре! Приходите – не пожалеете!

Экскурсия в краеведческом музее…

Недавно у нас, в Хом-Стр-Косии открылся краеведческий музей. Наш специальный корреспондент не мог пропустить столь знаменательного события, и отправился на встречу с историей. Итак, дамы и господа, окунёмся же в тёплое повествование экскурсовода – кругленького старичка с маленькими глазками в больших очках:
«Кхе-кхе… ну что можно сказать по поводу нашей экспозиции – она конечно богата! Хоть экспонат всего один, но КАКОЙ! История, батенька, да-с… история! А какая философская нить прослеживается через всё это! Шедевр краеведческого зодчества – ни менее того! Ну не буду вас отвлекать, давайте просто молча переживём то, что когда-то случилось. А потом, если вы захотите, можем обговорить всё это за чашечкой чая».
Ну что же, дорогие друзья, приглашаем и вас окунуться в историю и вспомнить…
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Цирк уехал! Ё-моёёёё, а фокусники-то остались!

И напоследок мы вам расскажем про труппу бродячих артистов, чьё мастерство повергает в шок. К сожалению, встретиться мы с ними так и не смогли, но зато нам поведал об их уникальных способностях всем известный квартирмейстер:
-Вы знаете, такого я ещё никогда не видел, и ещё бы сто лет не видеть! Стоило им появиться и словно наваждение меня окутало, куда только делись мои качества подозрительного квартирмейстера. И ни я, ни мои помощники уже не могли следить ни за кем другим, кроме как за ними. Сначала я подумал, что это всего-навсего Крысиный Король случайно зашёл к нам со своими питомцами, и они сейчас уйдут, да только не тут- то было! Они не только зашли не случайно, они ещё меня хорошенько «развели»!
-На «бабло»?! – удивился наш корреспондент.
-Неее…, а хотя один из них пытался развести и на него… «Позолоти ручку, дорогой, двумя гранатами: - говорит, - Всю правду тебе расскажу про твой стаббер. Что было, что будет, чем всё закончится». А чего про него рассказывать, я про него и так всё знаю – был отличный стаббер, стал инструментом-гармошкой. Я конечно сперва отказывался… секунды две, но видать этот Буря гипнозом владеет – всего пару раз перед моей мордой кувалдообразым кулаком провёл, я и согласился.
-А дальше? Говорят от смертельного номера, у всех челюсть свело.
-И не только челюсть, скажу я вам, у меня так вообще по диагонали всё свелось, от сих, до сих…
-Неужели так страшно?!
-Ещё как! Вы только представьте… склад… справа – полки… слева – полки, в дальнем углу косы… стоят… и вдруг посередине… Силач из труппы из труппы "Космодесант" проделывает смертельный номер – он целых пять минут носит на себе... доспех со знаками лоялистов.
-Вот это да! Ну а что же было ещё? Чем бы вы ещё хотели поделиться с нашими читателями?
-Ну что было… сатирики были, ой, такие смешные я вам скажу, правда никто ничего ни черта не расслышал, но всё равно было смешно… им. Они друг другу на ухо пошепчут и хи-хи-хи… хи-хи-хи… Умористы хреновы, это небось они ухихикали пистолет.
-Говорят, был даже эротический номер?
-О, дааа… этот ратлинг отжог я вам скажу, как он на неё смотрел, как трогал, вы бы только видели! Я так даже жену никогда не трогал, и не смотрел кстати тоже… А как бесстыдно он ей шептал на весь зал – ого!
-Кто же она?! Что за женщина?! Расскажите поподробнее, как она выглядела?
-Ну как-как, ничего особенного я вам скажу – гладкая, длинная, уже не молодая, изгибы тоже так себе, в общем обыкновенная снайперская винтовка ратлингов. Одна изюминка только – игольчатая. В общем он в неё вцепился – не оторвать. Пришлось отдать.
-То есть получается склад по мере представления потихоньку пустел?
-Ещё как пустел! А под конец – литературные чтения мне под нос сунули. Бестселлер под названием «Это мне, это тоже мне, это опять мне, или поноси – дай поносить другому!» В общем дорого мне обошёлся весь этот цирк!

Ну что же, дорогие читатели, на этом наш выпуск закончен. До новых встреч!

Ранкорн
Активный участник
Сообщений: 3622
Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22

Re: Газета "Эндорское радио"

Сообщение Ранкорн » 04 ноя 2011, 05:01

[quote="Гелок"]Второй выпуск.



Фильм... фильм… фильм…

На этой неделе на экраны страны вышел новый художественный фильм под названием «Странное занятие». Фильм психологический, с элементами мистики и тонкой, еле просвечивающей лирической нитью. В главной роли снимается знаменитая Лука, чей талант заметили все, включая работников Инквизиции, что впрочем не удивительно – девушка на самом деле словно натыкана изюминками, иногда даже кажется что она – кекс.
Начинается фильм с яркой сцены – девушка просыпается в незнакомой комнате, в которой находятся двое мужчин, и с ужасом понимает, что на ней чужая одежда. «Какой кошмар!» - воскликнет женская половина… «Ого!» - воскликнет половина мужская, и будет права! Это на самом деле «ОГО!»
Лука оглядывается и обращается к одному из мужчин, который оказывается знаком ей:
-Где моя одежда?! Где косметичка и духи?!
-Так вас же, Лука, обокрали, - собака с милицией обещала прийти! - белобрысый явно чувствует своё превосходство, но это и естественно, он же в своих и часах и трусах. Конечно, известие повергло девушку в восторг, отчего следующие пять минут зритель с лихвой сможет оценить всю прелесть непереводимого фольклора. При этом девушка явно входит в раж, перечисляя свои похищенные вещи снова и снова:
-Броня новейших технологий заграничная… пояс замшевый отечественный! Импланты!
При этом лёгкое поглаживание Луки своих имплантов заставляет выдохнуть женскую половину зрительного зала и вдохнуть половину мужскую.
-О дааа…, - кричит она продолжая, - хоть они на месте, но это ничего не меняет! Я требую…
Получасовой монолог переходит в монолог часовой:
-Ну надо же! Обокрали! Собака с милицией всё ещё обещала прийти! Ничего же нет! Всё что нажито непосильным трудом! Вот посмотрите, Кэмпбелл… и вы посмотрите, молодой человек, я тут список накатала – броня новейших технологий, заграничная – пять штук! Пояс замшевый, отечественный – пять штук! Импланты – пять штук – на месте! Куда смотрит милиция?!
Сюжет фильма переходит в новый виток, затрагивая теперь ещё и социальные и политические проблемы. Дальше мы рассказывать не будем – просто ждём вас в кинотеатре! Приходите – не пожалеете!


Косметичку стыбзил Трес! Онаж на Аквилоне. И духи тоже... Чо он с ними делать будет?
Последний раз редактировалось Ранкорн 04 ноя 2011, 12:00, всего редактировалось 1 раз.
You can find us in the BfG
We`ll destroying all night
Need an invite to your death
We aint got a real munch
You gonna have to link your fleet
Link it to me!
Link it to me!
Link it to me!!!

Kolman
Гарцующий дредноут
Сообщений: 2395
Зарегистрирован: 26 дек 2010, 12:22

Re: Газета "Эндорское радио"

Сообщение Kolman » 04 ноя 2011, 11:02

Оверквотинг
За мир и покой приходится платить. Это аксиома. Платить деньгами или кровью, всеобщей воинской обязанностью или всеобщим унижением. Кому чем нравится.


Вернуться в «Флудилка»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостей